Хочу поделится историей о щастье семейной жизни, которое имело место в моем детстве. Возможно, кто-то пересмотрит свои радужные взгляды на брак и гетеросемью.
Мои родители поженились в начале 90-х, время было трудное, поэтому мама родила меня не сразу, тогда было не до детей. До брака отец был просто «золотым человеком», всем нравился и все были в восторге. Жили сначала на съёмной квартире, потом перешли к бабушке (маминой маме), где и так был колхоз. Я родилась 6-м человеком в микродвушке в хрущевке, когда мама сидела в декрете, отец денег не давал вообще, ничего в дом не покупал, мол, он на отдельную квартиру собирает. Пил, вечно ругались, апогеем стало то, что он спьяну набросился на бабушку, дед кинулся защищать, отец чуть не задушил его, но оттащили. Мне тогда было около 4 лет, но я это все хорошо помню, я тогда страшно испугалась и кричала на весь дом. Дед его выгнал, все советовали маме бросить его. Но oна не бросила.
Отец втихую таки купил квартиру, сраную однушку на одного человека (тогда были другие цены и можно было спокойно взять двушку), записал на свою мать, чтобы не дай бох мне или маме ничего не досталось при разводе. Хотя жил на всем готовеньком, ни за что не платил и копил на квартиру именно за счёт мамы и моих бабушки и деда. Мама от него не ушла, мы пытались там все вместе жить, но я в той квартире толком и не жила, так как мама уже вышла на работу, второя бабка, которой сначала обещала помогать, отказалась меня со школы меня забирать, забирали мамины родители.
Плюс отец часто приходил пьяным, постоянно ругaнь, скандалы, драк не помню, но хорошо помню, как он однажды схватил маму за платье и порвал его. Я ненавидела ту квартиру и то место, из-за всего этого я росла очень замкнутой и не могла ни с кем в школе подружиться. В 5-й класс я уже пошла в другую школу и фактически переехала к маминым родителям на пмж. На выходные же меня силой вели туда, хотя я орала, рыдала. Но моё мнение никого не интересовало. Отцу подавай живую игрушку, я верила, что если я там буду хоть на выходные, то он не будет пить и ругаться (нет). Не всегда все было плохо, было и много нормальных моментов, мы ездили на море, за город, когда он не пил, то был вполне адекватным. Но я была страшно перепугана и даже в спокойные дни ожидала чего-то плохого.
Апогеем стало событие, которое я до сих пор не могу простить ни ему, ни маме. В тот день он снова выпил, я была у бабушки, но вечером мы должны были поехать туда. По телефону мама узнала, что он напился, я тоже услышала это. Но все равно она решила силой повести меня туда. Я знала, что это будет пиздец, я орала, плакала, просила «давай не пойдём», это будет очередная бессонная ночь и очередной скандал.
Мне было 12 или 13 и у меня тогда не было воли, чтобы твёрдо сказать нет. Она силой отвела меня туда, пообещав, что мы сразу придём и ляжем спать. Не легли. Он как с цепи сорвался, орал и обещал убить маму. Мы закрылись в ванной, позвонили родителям отца, они жили недалеко и пришли, чтобы его успокоить. До утра мы все не спали, до физического насилия не дошло, но я переругалась так, что мне потом много лет снились кошмары про этот день. После этого мать немного одумалась, она не прекратила меня силой водить туда, но только тогда, когда он был трезвым.
Так проходили годы. Его пьянки перешли в алкоголизм (это когда пьют запоями, алкоголик, в отличии от пьяницы, не может пить каждый день понемногу, он пьёт до посинения от пары дней до пары недель, потом какое-то время не пьёт вообще, потом снова запой). Я ругалась с ним, он ругался с мамой. Один раз он ударил меня по лицу, когда я, маленькая, не захотела, чтобы он пьяный меня обнимал.
Вторая бабка с дедом (его родители) поняли, что ситуация с его алкоголизмом не пройдет сама по себе, и кинулись его лечить. Чем только не лечили, ничего не помогло. Вторая бабка сначала ненавидела маму, но потом поняла, что без мамы никому они не будут нужны, и начала все время звонить маме во время его запоев и просить маму о помощи. Мать не отказывала, но денег на лечение не давала, так как ей нужно было ещё содержать меня.
Денег на меня отец никогда не давал, бабушка уговаривала маму развестись и подать на алименты, но она уже была привязана к нему и не могла взять и уйти. Плюс не хотела возвращаться в колхоз в микродвушку.
Сейчас он уже допился почти до ручки. Здоровье на грани, я не уверена, что он проживёт ещё хотя бы год. Я его не видела с лета. Сейчас меня уже никто силой не может никуда отвести, я немного забыла весь тот кошмар своего детства, но помогать ему или навещать его я категорически отказалась. Мама все возится с ним, говорит, что не может бросить его в таком состоянии. Маму я пытаюсь простить, потому что она очень много сделала для меня хорошего, она осознала, что была неправа в те моменты, и я сейчас считаю её единственным близким человеком.
Вторая бабка все ещё тратит последние деньги на его лечение, но все вроде понимают, что ничем не помочь. Сейчас она и обо мне вспомнила, поняла, что на старости лет от сына толку не будет, а помощь нужна. Пришла коза до воза. Как в детстве, то нах внучку и дочку, а теперь она поняла, что одной ей не справится.
Я решила, что не буду заводить детей и не буду так жить. Я вижу, что примерно так же живут и все наши знакомые и родственники. Не вижу ни одной нормальной семьи. Тем более в нашей нищей стране.
Я немного оправилась от всего, но из-за этого треша я слишком много чего упустила в детстве и теперь пожинаю горькие плоды упущенного. Да и с такой расколотой семьёй я ощущаю себя как дерево без корней и земли. Я как идиотка всю жизнь мечтала о том, чтобы у меня была семья как в кино, где род как клан, все друг за друга, все с семейной историей, фамильными реликвиями и гобеленом с фамильным древом. Это позже я поняла, что это все лишь красивые сказки патриархата.
Хотелось закончить на чем-то позитивном, но какой тут может быть позитив, если это грустная история, которая продолжается и сейчас.
Хух, аж легче стало, когда написала это. Как будто на один камень моя душа стала легче.